Nämä sinun on hyvä tietää tutustumiskäynnistä
Toisen lähelle on vaikea mennä
Parisuhteissa, joissa seksuaaliset halut ovat eriparisia, toistuu usein ilmiö, jossa hellyys vähenee. Taustalla voi olla pelko siitä, että fyysinen läheisyys tulkitaan seksuaaliseksi aloitteeksi. Tällöin hellyyden osoittaminen saatetaan tietoisesti tai tiedostamatta jättää vähemmälle, vaikka sille olisi voimakas tarve.
Tilanne voi johtaa vuorovaikutukselliseen noidankehään. Aiemmat torjunnan kokemukset saattavat lisätä epävarmuutta ja varovaisuutta myös toisessa osapuolessa. Ei-seksuaaliseen hellyyteen liittyvät aloitteet jäävät tekemättä, koska pelätään torjutuksi tulemista, ristiriitojen syntymistä tai jännittyneen ilmapiirin vahvistumista. Molemmat voivat kuitenkin kaivata läheisyyttä ilman seksuaalisia odotuksia.
Kun tunteista, rajoista ja tarpeista ei käydä avointa keskustelua, emotionaalinen ja fyysinen etäisyys parisuhteessa usein kasvaa. Seksuaaliterapiassa näitä teemoja tarkastellaan yhdessä: sanoitetaan kokemuksia, selkeytetään tarpeita ja etsitään molemmille osapuolille toimivia tapoja lisätä turvallisuutta, yhteyttä ja ymmärrystä suhteessa.
Miesten vähäinen halu
Kärsitkö suorituspaineista seksissä?
On hyvin yleistä, että seksuaaliterapiaan tuleva mies kertoo kokevansa paineita omasta suoriutumisestaan tai toisen nautinnosta.
Monelle on iskostunut ajatus, että miehen pitäisi olla aina halukas, toimiva ja toista tyydyttävä “kone”. Kun näin ei ole, seuraa usein häpeää ja riittämättömyyden tunnetta.
Miesten vähäisemmästä halusta puhutaan yllättävän vähän — vaikka kyse ei ole sukupuolisidonnaisesta asiasta.
Oletko sinä pysähtynyt pohtimaan, mistä oma haluttomuus tai halun vaihtelut voisivat johtua?
Jokainen mies kokee jossain vaiheessa elämäänsä haasteita esimerkiksi erektion kanssa. Eikä tämä koske vain ikääntyneitä, vaan myös nuoria miehiä.
Monelle on silti mahdoton ajatus puhua näistä asioista – edes läheisille tai kavereille.
Seksuaaliterapiassa helpotus syntyy usein jo siitä, että asiasta voi vihdoin puhua ääneen ja huomata, ettei ole yksin. Minun asiakkaistani 70 % on miehiä, joten olet lämpimästi tervetullut keskustelemaan näistä aiheista.
Haluttomuus ei katso sukupuolta
Haluttomuudesta puhutaan yhä liian usein vain naisten ongelmana. Seksuaaliterapiassa asiakkaani edustavat kuitenkin kaikkia sukupuolia – ja itse asiassa miehet hakeutuvat vastaanotolleni haluttomuuden vuoksi hyvin usein.
Aihe on monille vaikea ja siihen liittyy runsaasti häpeää. Usein asiasta ei ole puhuttu kenellekään ennen vastaanotolle tuloa. Monesti käy myös ilmi, ettei kyse ole suoranaisesta haluttomuudesta, vaan halujen eriparisuudesta – siitä, että kumppanien toiveet ja rytmi eivät kohtaa.
Toistuva teema on aloitteiden tekemisen vaikeus: miten niiden tekeminen tuntuu yhä hankalammalta, ja miten kynnys kasvaa ajan myötä. Tämä voi johtaa riittämättömyyden tunteisiin ja vaikeuksiin puhua avoimesti kumppanin kanssa.
Toinen teema, joka nousee myös esiin on: miten saada sammunut intohimo takaisin. Tässä vaiheessa saattaa olla isoja turhautumisia puolin ja toisin ja lopulta on tyydytty tiettyyn kaavamaisuuteen.
Kolmas iso teema on arjen kuormittavuus. Ollaan ajauduttu tilanteeseen, jossa aikaa eikä energiaa ole enää toiselle ja yhteiselle ajalle.
Haluttomuus ei ole yksiselitteinen ilmiö, eikä siihen ole yhtä syytä – eikä yhtä sukupuolta, johon se rajautuisi. Avoin keskustelu tekee tilaa ymmärrykselle ja yhteydelle.
Seksuaaliterapian aiheet hävettää
Seksuaalisuudesta puhuminen on monelle haastavaa. Omien toiveiden, tarpeiden, pelkojen ja häpeän tunteiden sanoittaminen ei ole yksinkertaista. Ja onhan se ymmärrettävää, jos ei ole tottunut puhumaan tunteistaan saatikka sitten seksuaalisuudesta. Mutta sitäkin pystyy harjoittelemaan.
On hyvin yleistä, että asiakkaat tulevat vastaanotolle erittäin jännittyneinä, ja se on tosi ok. Oma seksuaalisuus on niin henkilökohtainen asia, että siitä voi olla ensin todella vaikea puhua tuntemattomalle. Usein se, että olen ulkopuolinen on myös helpottava tekijä asioista puhumiseen.
Halujen eriparisuus
Seksuaalisuus on niin laaja alue, joten mun luokse tullaan tosi erilaisten aiheiden kanssa. Mutta yksi selkeä aihe on halujen eriparisuus. Tätä tullaan usein purkamaan pariskuntana, kun koetaan että yrityksistä huolimatta asiaan ei olla saatu yhdessä muutosta. Toinen haluaa enemmän kuin toinen.
On tosi hyödyllistä, että terapiaan tullaan yhdessä, koska silloin mä voin auttaa niissä keskusteluissa mitkä yleensä on mennyt mönkään ja tuoda uusia näkökulmia asiaan.
Joskus on tietenkin niin, että mun luokse hakeudutaan yksin ja monesti se on se vähemmän haluava. Tämä on hyvä tapa silloin kun itsellä on asioita, joita on hyvä purkaa ensin itse ilman kumppanin läsnäoloa tai sitten silloin kun kumppani ei ole halukas tulemaan mukaan. Tällöin suunnataan se työskentely lisäämään itseymmärrystä mutta myös miten käytyjä aiheita pystyy kotona kommunikoimaan toiselle.
Jos suhteessamme ei ole seksiä, onko järkeä olla yhdessä?
Tämä on hyvin henkilökohtainen kysymys, ja siihen ei ole yhtä oikeaa vastausta – se riippuu siitä, mitä sinä ja kumppanisi haluatte suhteeltanne. Seksuaalisuus on tärkeä osa monissa parisuhteissa. On paljon onnellisia pariskuntia, joilla on vähäistä tai ei ollenkaan seksiä.
Jos itse kokee asian ongelmalliseksi, on hyvä pohtia esimerkiksi:
-Mitä seksi merkitsee sinulle ja kumppanillesi?
-Koetteko läheisyyttä ja yhteyttä muilla tavoilla?
-Oletteko tyytyväisiä suhteenne muihin osa-alueisiin, kuten kommunikointiin ja yhteisiin tavoitteisiin?
Joskus seksin puute voi kertoa esimerkiksi uupumuksesta, stressistä, terveydentilasta, suhteeseen liittyvistä jännitteistä tai muista elämäntilanteen haasteista. Toisinaan se voi olla osa luonnollista suhteen vaihetta, joka voi muuttua ajan myötä.
Olisi hyvä opetella kommunikoimaan omista toiveista, tarpeista ja peloista sekä löytää teidän näköiset ratkaisut ja ymmärrys toista kohtaan. Monesti seksuaaliterapia voi olla näihin avuksi.
Mitä seksuaaliterapiassa tehdään?
Seksuaaliterapian alussa kartoitetaan tilanne ja asetetaan joku tavoite. Ensimmäisillä kerroilla käydään yleensä läpi asiakkaan seksuaalihistoriaa, kaikkea sitä mitä elämässä on tapahtunut ja miten se oma seksuaalisuus on muokkautunut sieltä lapsuudesta tähän päivään.
Seuraavilla tapaamisilla asiakkaat joko itse tuovat aiheita mistä haluavat keskustella tai sitten minä otan käsittelyyn aiheita, joista uskon asiakkaiden hyötyvän. Tarkoituksena on lisätä itseymmärrystä, käsitellä niitä vaikeita tunteita, jota asiakas kokee omasta tilanteestaan, purkaa vääriä uskomuksia, lisätä uutta tietoa ja auttaa mahdollisen kumppanin kanssa kommunikointia.
Koska lähestymiseni on ratkaisukeskeinen, asiakas harjoittelee tekemään muutoksia matkan varrella. Ne voivat olla alkuun hyvinkin pieniä, kunhan niitä alkaa toteuttaa ja näin huomaa että asioihin voi vaikuttaa. Jos asiakas kokee kotitehtävät mieluisina saatan antaa esimerkiksi läheisyyttä lisääviä harjoitteita tai jonkun asian pohtimista ennen seuraavaa kertaa.
Elämme lapsiperhe arkea, eikä minulla ole voimia seksin harrastamiseen
Elämän varrella tulee vaiheita, jotka kuormittavat ja jolloin seksi on ehkä viimeisenä mielessä. Vanhemman roolista on usein todella vaikea hypätä rakastajan rooliin, erityisesti silloin, kun arjen kiireet ja huolenpidon vastuut vievät suurimman osan energiasta.
Se, ettei ole kyvykäs tai halukas seksille tietyssä elämänvaiheessa, ei tarkoita, että kumppani ei olisi edelleen tärkeä tai että yhteys rakkauteen olisi kadonnut. Joskus omat voimavarat eivät vain yksinkertaisesti riitä, ja tämä voi tuntua epäoikeudenmukaiselta omasta kumppanista, jos hän kaipaa enemmän läheisyyttä tai seksuaalista kontaktia. Silloin itsellä voi olla helppo jäädä kiinni syyllisyyteen ja epävarmuuteen.
Tärkeää on löytää avoin kommunikaatio omista tunteistaan ja tarpeistaan. Ja jos haluaa tilanteeseen muutosta, niin pohtia miten löytää tilaa ja motivaatiota intiimille yhteydelle kumppanin kanssa. Tämä saattaa tarkoittaa pieniä askelia: yhteistä aikaa, kosketusta, läheisyyttä ilman odotuksia ja painetta seksistä tai uusien tapojen kokeilemista.
Seksuaalisuus on osa ihmisen kokonaisuutta, mutta se ei ole ainoa tapa pitää yhteyttä kumppaniin. Avoimuus, kärsivällisyys ja yhdessä koettu vanhemmaksi kasvaminen voivat luoda pohjan sille, että myös seksuaalisuus voi herätä uudelleen oikeassa ajassa. Ei tarvitse siis säikähtää jos seksi on jossain elämänvaiheessa hieman pimennossa.
Kuinka kauan seksuaaliterapiassa käydään
Seksuaaliterapia on lyhyt terapiaa. Luonani käydään hyvin eripituisia jaksoja. Jotkut käy 1-2 kertaa silloin kun on tarve päästä puhumaan jostain asiasta, joka on itselle vaikea ja tarvitaan joku ulkopuolinen siihen kaveriksi ja ehkä jotain uutta tietoa aiheesta. Yleensä käynnit on noin 5-10 kertaa.
Terapian alussa asiakas asettaa itselleen jonkun tavoitteen, jota kohti lähdetään työskentelemään. Matkan varrella peilataan tilannetta tavoitteeseen ja mietitään missä kohtaa nyt ollaan ja mitä vielä tarvitaan, jotta tilanne olisi asiakkaalle hyvä. Tarkoitus on kuitenkin, että muutosta tapahtuu, edes hitusen kerrallaan ja että asiakas on motivoinut niitä tekemään.