Rakentavassa riippuvuudessa on tilaa sekä minulle, sinulle että meille. Epäterveessä riippuvuudessa me katoamme yksilöinä. Erillisyyttä ei ole, vaan koemme, että ilman toista emme voi olla olemassa.

Aihe on monille vaikea ja siihen liittyy runsaasti häpeää. Usein asiasta ei ole puhuttu kenellekään ennen vastaanotolle tuloa. Monesti käy myös ilmi, ettei kyse ole suoranaisesta haluttomuudesta, vaan halujen eriparisuudesta – siitä, että kumppanien toiveet ja rytmi eivät kohtaa.

Parisuhteen alussa aivot tulvivat dopamiinia ja noradrenaliinia, jotka luovat euforisen alkuhuuman ja vahvistavat seksuaalista vetovoimaa. Samalla oksitosiini lisää läheisyyttä, ja uutuuden viehätys sekä fantasiatason odotukset pitävät intohimoa vahvana.

On luonnollista, että halujen määrä ja laatu vaihtelevat. Suhteen alussa halu on usein spontaania – toista ei nähdä joka hetki, yhdessäolo tuntuu erityiseltä ja kipinä syttyy helposti. Kun arki astuu kuvaan, kumppani muuttuu tutummaksi ja tunteet tasaantuvat.

Mielen tasapainottaminen tarkoittaa sisäisen rauhan ja hyvinvoinnin löytämistä. Se voi näkyä uudenlaisena perspektiivinä tilanteeseen, muuttuneina kehon tuntemuksia ja suorituskyvyn paranemisena. Aina keskitymme kyvykkyyden tunteen vahvistamiseen. 

Hypnoosia voidaan käyttää rentoutumiskeinona, tai sillä voidaan purkaa jumiin jääneitä, ongelmia aiheuttavia tuntemuksia tai käytösmalleja.

Mustasukkaisuus voi olla ikkuna omaan sisäiseen maailmaan – pelkoihin, tarpeisiin ja toiveisiin. Kun sen juuria lähtee tutkimaan, voi oppia paljon itsestään ja omasta tavastaan olla suhteessa. Jos oma kumppani kokee mustasukkaisuutta, empaattinen ja utelias asenne auttaa enemmän kuin puolustautuminen.

Mustasukkaisuus parisuhteessa on tunne, joka koskettaa lähes jokaista. Se voi herätä pienistäkin asioista – kumppanin saamasta viestistä, jonkun toisen huomiosta tai etäisyyden tunteesta suhteessa. Mustasukkaisuus ei kuitenkaan aina tarkoita, että suhteessa olisi jotain vialla. Se kertoo usein siitä, että toinen ihminen on meille tärkeä.

Tässä kirjoituksessa kerron, mitä mustasukkaisuus käytännössä voi olla, milloin se on tervettä ja milloin se alkaa kuormittaa suhdetta. Mukana on myös kysymyksiä, jotka voivat auttaa ymmärtämään mustasukkaisuuden taustaa paremmin.

Puhelin on usein osa arkea niin tiiviisti, että sen vaikutusta parisuhteeseen ei aina huomata ennen kuin yhteys alkaa etääntyä. Yhteyden etääntymisellä tarkoitan sitä että esim tärkeät keskustelut siirtyy viesteihin sen sijaan, että keskusteltaisiin kasvotusten, aamukahvilla kumpikin selaa puhelinta eikä tiedetä mitä toisen päivä tulee pitämään sisällään tai riidat jää selvittämättä ja paetaan hankalaa tilannetta puhelimelle

Pariterapiassa yksi tärkeimmistä taidoista on oppia puhumaan tunteista syyttelyn sijaan. Usein me kyllä sanomme, mitä toinen teki väärin – mutta emme sitä, mitä me itse koemme.

Kun riidassa sanomme “sinä olet aina…” tai “sä et ikinä…”, me siirrämme vastuun pois itsestämme ja toinen menee puolustuskannalle.

Kun sen sijaan pysähdymme ja nimeämme tunteen, keskusteluun tulee yhteyden mahdollisuus.

Haluttomuus parisuhteessa voi herättää huolta ja kysymyksiä: Onko jotain vialla? Rakastanko enää? Onko tämä pysyvää? Usein haluttomuus kuitenkin kertoo ennemmin hetkellisestä kuormituksesta, etääntymisestä tai siitä, että seksuaalisuudelle ei ole ollut tilaa tai aikaa – ei siitä, että rakkaus olisi kadonnut. On erittäin luonnollista, että halulla on erilaisia kausia.

Parisuhteen ristiriidat eivät aina kerro siitä, että jotain on rikki. Usein ne kertovat siitä, että meillä on kaavat, joita toistamme – tietämättämme. Sama vuorovaikutustanssi, jossa roolit, sanat ja reaktiot toistuvat kerta toisensa jälkeen. Eikä kumpikaan oikeastaan haluaisi olla siinä mukana, mutta sen pelin “säännöt” te osaatte haluamattanne.

Moni meistä ajattelee, että kommunikointi tarkoittaa sitä, että sanoo asiat ääneen. Mutta todellisuudessa hyvä vuorovaikutus ei ole vain sanoja – se on myös sitä, miten kuunnellaan, miten reagoidaan ja mitä jätetään sanomatta.

Oletko koskaan miettinyt, miten reagoit, kun kumppanisi kertoo jostain hankalasta?

Hyvä parisuhde ei ole sattumaa. Se ei myöskään ole pelkästään “meillä synkkas heti” tai “me ollaan vaan niin samanlaisia”. Hyvä suhde on ennen kaikkea jotain, jota rakennetaan yhdessä – koko ajan.

Arki, kiireet, työ, lapset, stressi… Kaikki ne voi viedä huomiota pois siitä, mikä joskus sai sinut hymyilemään toisen seurassa ihan vaan siksi, että se katsoi sinua tietyllä tavalla.

“Me eletään saman katon alla, mutta minusta tuntuu kuin olisin yksin.”

Moni ajattelee, että yksinäisyys liittyy vain niihin, joilla ei ole kumppania. Mutta todellisuudessa yksi kivuliaimmista yksinäisyyden muodoista on se, kun on parisuhteessa – mutta silti tuntuu yksin olevalta.

Milloin yksinäisyys hiipii mukaan?