Miten puhua seksistä kumppanin kanssa ilman riitaa?

Seksuaaliterapiassa toistuu usein sama teema: pariskunnat kertovat yrittäneensä puhua seksistä, mutta keskustelu päättyy riitaan, väärinymmärrykseen tai vetäytymiseen. Moni kuvaa myös kokemusta siitä, ettei tule kuulluksi tai ymmärretyksi.

Tämä ei ole yllättävää. Seksuaalisuus parisuhteessa on yksi intiimeimmistä ja haavoittuvimmista elämänalueista. Keskustelu seksistä koskettaa helposti omaa identiteettiä, kokemusta riitänkö tällaisena, tunnetta halutuksi tulemisesta ja läheisyydestä. Kun nämä teemat aktivoituvat, keskustelu voi nopeasti muuttua puolustautumiseksi tai syyttelyksi. Tällöin on hyvin luonnollista, että toisen asemaan asettuminen on vaikeaa.

Rakentava keskustelu seksistä on kuitenkin mahdollista. Se edellyttää usein muutosta siinä, miten aihetta lähestytään.

Ulkoistakaa ongelma

Seksuaalisuuteen liittyvissä ristiriidoissa parit päätyvät helposti ajattelemaan, että jommassakummassa on jotain vialla: toinen haluaa liikaa, toinen liian vähän tai seksuaaliset mieltymykset eivät kohtaa.

Usein hyödyllinen lähtökohta on ongelman ulkoistaminen. Sen sijaan että toinen osapuoli nähtäisiin ongelmana, voidaan ajatella että pari kohtaa yhdessä haasteen. Tällöin keskustelun asetelma muuttuu vastakkainasettelusta yhteistyöksi. Asiat kohdataan siis tiiminä.

Kysymys ei ole siitä, kumpi on oikeassa, vaan siitä mitä parisuhteessa tapahtuu seksuaalisuuden tasolla ja miten siihen voidaan yhdessä vaikuttaa.

Seksuaalisuus on yhteinen alue

Seksuaalisuus parisuhteessa ei ole yksilöllinen projekti, vaan kahden ihmisen välinen vuorovaikutus. Tästä syystä seksuaaliset tarpeet parisuhteessa kohtaavat harvoin täydellisesti.

Halujen eriparisuus onkin yksi yleisimmistä syistä hakeutua seksuaaliterapiaan. Se ei ole merkki epäonnistuneesta suhteesta, vaan pikemminkin normaali ilmiö pitkissä suhteissa.

Keskeinen kysymys ei yleensä ole se, miten halut saadaan täysin samanlaisiksi, vaan miten niistä voidaan keskustella ja neuvotella turvallisesti.

Reaktioiden taustalla on usein tunteita

Seksuaalisuuteen liittyvät keskustelut voivat herättää voimakkaita tunteita. Torjutuksi tulemisen kokemus, riittämättömyys, häpeä tai suorituspaineet voivat näkyä vetäytymisenä, puolustautumisena tai ärtymyksenä.

Kun keskustelu kiristyy, voi olla hyödyllistä pysähtyä tarkastelemaan reaktioiden taustalla olevia tunteita. Mitä kumpikin oikeastaan kokee tässä tilanteessa?

Empatian näkökulma auttaa usein purkamaan vastakkainasettelua. Kun toinen kokee tulevansa ymmärretyksi, keskustelu muuttuu yleensä turvallisemmaksi.

Uteliaisuus tukee seksuaalista yhteyttä

Seksuaalisuus ei ole staattinen tila, vaan jatkuvasti muuttuva osa ihmisen elämää. Siksi myös seksuaalisesta nautinnosta ja mieltymyksistä kannattaa puhua uteliaasti.

Sen sijaan että oletamme tietävämme toisen toiveet, voimme kysyä esimerkiksi: Mistä sinä tällä hetkellä nautit seksissä? Millainen kosketus tuntuu sinusta hyvältä? Onko jotain, mitä haluaisit kokeilla tai tutkia yhdessä?

Uteliaisuus voi vahvistaa seksuaalista yhteyttä ja lisätä kokemusta siitä, että oma seksuaalisuus tulee nähdyksi suhteessa.

Seksuaalisuus elää elämän mukana

Parisuhteessa seksuaalisuus muuttuu usein elämän eri vaiheissa. Stressi, työkuormitus, pikkulapsivaihe, oma tai läheisen terveydelliset muutokset tai psyykkinen kuormitus voivat vaikuttaa seksuaaliseen haluun merkittävästi.

Joskus seksuaalinen etäisyys ei kerro suhteesta vaan elämäntilanteesta. Tällöin voi olla tärkeää hyväksyä tilanne väliaikaisena vaiheena ja pyrkiä säilyttämään yhteys myös muilla tavoilla, kuten läheisyydellä, kosketuksella ja keskustelulla. Keskustelu siitä, että seksille tulee taas aikansa, kunhan tästä vaiheesta päästään yli, saattaa jo itsessään rauhoittaa.

Seksuaaliset haasteet voivat heijastaa muuta suhdetta

Seksuaalisuus ja emotionaalinen yhteys kulkevat usein käsi kädessä. Jos parisuhteessa on ratkaisemattomia ristiriitoja, etäisyyttä tai kokemusta siitä ettei tule nähdyksi tai arvostetuksi, voivat nämä teemat heijastua myös seksielämään.

Siksi rehellinen puhe muista suhdetta kuormittavista tekijöistä on tärkeää käydä läpi. Turvallinen tunneyhteys on perusta, jossa halulle on tilaa kasvaa ja kehittyä.

Milloin seksuaaliterapia voi auttaa?

Jos seksistä puhuminen parisuhteessa tuntuu toistuvasti mahdottomalta, keskustelut kiertävät samaa kehää ja päättyvät usein riitaan, ulkopuolinen ammattilainen voi auttaa.

Seksuaaliterapia tarjoaa tilan, jossa kumpikin osapuoli voi kertoa omasta kokemuksestaan ja jossa keskustelua voidaan ohjata rakentavaan suuntaan. Usein jo se, että keskustelulle syntyy turvallinen rakenne, helpottaa vuorovaikutusta merkittävästi.