Miten puhua seksistä kumppanin kanssa ilman riitaa?

Seksuaaliterapiaan tulevilla toistuu usein sama teema: parit kertovat toistuvista tilanteista, joissa yrittävät puhua seksistä, mutta niistä seuraa vain riitoja, väärinymmärrystä ja puhumattomuutta. Monesti tulee tunne, ettei toinen kuule ja ymmärrä minua.  

On todella ymmärrettävää, jos yhteiset keskustelut parisuhteen seksuaalisuudesta saa pohtimaan riitänkö sellaisena kuin olen ja haluaako toinen minua. Jos nämä aiheet aktivoituvat, voi helposti alkaa syyttely ja puolustautuminen. Näissä tilanteista on luonnollisesti vaikea hypätä toisen asemaan. On kuitenkin mahdollista oppia rakentavaa keskustelua. Usein tähän tarvitaan muutos siihen, miten aihetta lähestytään. 

Ongelman ulkoistaminen

Parit päätyvät herkästi ajattelemaan, että toisessa on jotain vikana, kun seksuaalisuudessa ilmenee ristiriitoja: mieltymykset eivät kohtaa, toinen haluaa liikaa tai toinen liian vähän. 

Hyödyllisin lähtökohta on monesti ongelman ulkoistaminen. Vastapainoksi sille, että toinen nähtäisiin ongelmana pari kohtaisikin haasteen yhdessä. Tällaisessa tilanteessa astelema muuttuisikin vastakkainasettelusta yhteistyöksi ja oltaisiin tiimi. 

Ei ole kysymys siitä, kumpi mahdollisesti on oikeassa, vaan siitä mitä parisuhteen seksuaalisuudessa tapahtuu ja miten siihen voidaan yhdessä vaikuttaa.  

Parisuhteen seksuaalisuus on yhteistä aluetta 

Seksuaalisuus parisuhteessa ei ole vain toisen projekti, vaan kahden ihmisen välinen vuorovaikutus. Onkin täysin ymmärrettävää, ettei seksuaaliset tarpeet usein täysin kohtaa. 

Halujen eriparisuus on yksi yleisimmistä aiheista, jolloin hakeudutaan seksuaaliterapiaan. Tämä ei ole merkki siitä, että ollaan epäonnistuttu suhteessa, vaan normaali ilmiö pitkissä parisuhteissa. 

Ei tarvitse pohtia sitä, miten halut saadaan täysin samanlaisiksi, vaan millä tavoin opitaan keskustelemaan ja neuvottelemaan niistä turvallisesti. 

Mitä tunteita reaktioiden alla mahdollisesti on? 

Keskustelut seksistä voivat herättää voimakkaita tunteita. Jos toinen kokee torjutuksi tulemisen tunnetta, riittämättömyyttä, suorituspaineita tai häpeää voi tämä näkyä ärtymyksenä, puolustautumisena tai vetäytymisenä. 

Kun keskustelun tunnelma kiristyy, saattaa olla hyödyllistä pysähtyä näihin reaktioiden taustalla oleviin tunteisiin. Mitä oikeastaan molemmat kokee tilanteessa? 

Vastakkainasettelua auttaa usein empatian näkökulma. Silloin, kun tuntee tulevansa ymmärretyksi, muuttuu keskustelukin yleensä turvallisemmaksi. 

Uteliaisuus tukee seksuaalista yhteyttä

Seksuaalisuus ei ole staattinen tila, vaan jatkuvasti muuttuva osa ihmisen elämää. Siksi myös seksuaalisesta nautinnosta ja mieltymyksistä kannattaa puhua uteliaasti.

Sen sijaan että oletamme tietävämme toisen toiveet, voimme kysyä esimerkiksi: Mistä sinä tällä hetkellä nautit seksissä? Millainen kosketus tuntuu sinusta hyvältä? Onko jotain, mitä haluaisit kokeilla tai tutkia yhdessä?

Uteliaisuus voi vahvistaa seksuaalista yhteyttä ja lisätä kokemusta siitä, että oma seksuaalisuus tulee nähdyksi suhteessa.

Seksuaalista yhteyttä tukee uteliaisuus 

Oma seksuaalisuus ei ole pysyvä tila, vaan se muuttuu jatkuvasti läpi elämän. Tämän vuoksi nautinnosta ja mieltymyksistä olisi hyvä keskustella uteliaasti. 

Emme voi täysin tietää, mitä toinen toivoo. Siksi voimme kysyä esimerkiksi: Mistä tällä hetkellä nautit seksissä? Minkälainen kosketus tuntuu hyvältä? Onko jotain, mitä haluaisit tutkia ja kokeilla yhdessä? 

Voimme uteliaisuudella vahvistaa seksuaalista yhteyttä ja lisätä kokemusta, että molempien seksuaalisuus tulee nähdyksi suhteessa. 

Seksuaalisuus muuttuu ja elää elämän mukana

Parisuhteen seksuaalisuus muuttuu luonnollisesti elämän eri vaiheissa. Stressi, työn kuormittavuus, oma tai läheisen terveyshuolet, pikkulapsiarki, psyykkinen kuormitus voivat vaikuttaa huomattavasti seksuaaliseen haluun. 

Etäisyys kumppanin kanssa ei kerro välttämättä mitään suhteesta vaan elämäntilanteesta. Voi monesti olla hyödyllistä hyväksyä tilanne vain väliaikaisena vaiheena. Tällöin on tärkeää pyrkiä pitämään yhteys kuitenkin muilla tavoilla, kuten keskustelulla, läheisyydellä ja kosketuksella. Kun puhutaan siitä, että seksille tulee taas jossain vaiheessa aikaa ja energiaa, kunhan tämä vaihe menee yli, rauhoittaa sekin jo monesti mieltä. 

Muut suhteen haasteet voivat heijastua seksuaalisuuteen

Monesti emotionaalinen yhteys ja seksuaalisuus kulkevat käsi kädessä. Kun parisuhteessa on etäisyyttä, ratkaisemattomia riitoja tai kokemus siitä, ettei toinen arvosta ja näe minua, voi nämä asiat heijastua myös seksiin. 

Tällöin avoin puhe muista kuormittavista tekijöistä on tärkeää. Turvallisessa tunneyhteydessä on tilaa halulle kehittyä ja kasvaa.  

Milloin kannattaa tulla seksuaaliterapiaan?

Silloin kun seksistä puhuminen parisuhteessa tuntuu vaikealta, keskustelut kiertävät samaa kehää ja ajatuu usein riitoihin, voi seksuaaliterapiasta olla apua.  

Seksuaaliterapia on tila, jossa molemmat voivat kertoa omista ajatuksistaan ja kokemuksistaan ja jossa terapeutti voi ohjata keskustelua rakentavaan suuntaan. Monesti vuorovaikutusta auttaa jo merkittävästi se, että keskustelussa on turvallinen rakenne.